人们对情商最大的误解，就是把它等同于“好相处”- 双语哈评

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人们对情商最大的误解，就是把它等同于“好相处”- 双语哈评

情商不只是对别人,更多是对自己

什么是情商,如何提高情商?

情商是什么意思啊?

一、人们对情商最大的误解，就是把它等同于“好相处”- 双语哈评

小佛爷说

情商到底是什么？很多人将之简单理解为“好相处”，不容易与人产生冲突。但事实上这是一个很大的误解。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼在本文中指出，情商不是避免对抗，而是努力培养自己有策略地处理对抗的能力。将情商简单等同于“好相处”会导致领导者无法开展强大、高效的对话，也无法培养起能够影响和引领人际关系的能力。

我的《情商》（Emotional Intelligence）一书出版25年来，我发现人们对这个概念最深的一个误解便是将之等同于“好相处”。其实并非如此，而且这样的误解会带来麻烦。

听到对同事的评价是“好相处”，我们的第一印象往往是与这个人共事会很愉快。但这种感觉会掩盖更微妙的问题，比如这个人是对谁而言好相处。我认识的一位管理者风度翩翩、礼貌待人，而且非常愿意取悦客户和老板。对这些人来说她无疑很好相处。但与她的下属接触时，我却发现她营造的工作环境并不友好。她吹毛求疵，冷漠又不顾及他人感受。在开发自身情商时，所有人际关系都十分重要。

另一方面，特别是在充满竞争的商业环境中，我也看到友善被解读为试图避免冲突，因此易于操控。如果做个好人仅仅意味着会被随便欺负，那为什么要培养情商呢？或者，如果你负责设计员工的培养方案，为什么会想训练出一公司的“好”人——难道不是一公司的“强”人吗？

事实上，掌握情商的四个构成要素，可以让你在需要对抗时直面冲突，同时更有策略和效果。四个构成要素分别为：

自我意识（self-awareness）

自我管理（self-management）

社会意识（social awareness）

人际关系管理（relationship management）

其中没有一个与“好相处”有关。

如何利用这些概念来处理对抗？如果你担心自己被欺负，可能会走向另一个错误的极端——将愤怒宣泄在他人身上，让情况变得更糟糕。如果你确实不愿意直面冲突，可能也会完全避免对抗。情商是在这两个极端间找到一条中庸之道。强大的自我意识和自我管理可以让你控制住冲动情绪或因对话而引起的焦虑。高度的同理心——属于社会意识——有助于你站在他人角度看问题，使你在表达自己的想法时让他人感觉到被尊重与被接纳，或顾及他们的利益。应对冲突是人际关系管理的一个重要部分。你需要用他人可以接受的方式明确且坚定地说出自己必须说的事情。

比如我认识的一家公司的创始人兼CEO，他总是避免冲突；总是不愿意告诉员工需要在工作上更努力一些，结果这成了公司的一个问题。情况极为糟糕，有些员工不得不直接告诉他，一些同事过分偷懒，导致其他同事无法正常工作。于是这位CEO开始让一位教练帮助他对偷懒的员工开口，明确表达自己对他们的期望——没有威胁或指责，也没有放任不管。出乎他的意料，对话进行得很顺利，之前偷懒的人开始努力。自那以后，他在面对偷懒的员工时变得更加自信果断，不再逃避。

这很常见——我见过许多人以这种方式培养自己有策略地处理对抗的能力。这是情商的最好体现，我不希望人们因为错把情商当作“无为”而错过它带来的好处。

然而，表现出某种情商的人也可能采用战略性过度的方法（如果你认为情商只是“好相处”，就会忽视这个缺点）。这是因为，高情商意味着你在一定程度上有能力管理周围人和自己的情绪。这一点会很快造成问题。

以同理心为例。有三种不同类型的同理心，存在于大脑中不同的位置：

认知：我知道你是怎么想的。

情绪：我理解你的感受。

同理心关怀：我关心你。

假如你很擅长前两种，却不擅长第三种，就很容易单独用前两种来操控他人的情感。我们看到在“命令与控制”文化中很多杰出的领导者就是这样：他们通常是学习榜样，因为对优秀有非常高的个人标准，所以被提拔。他们善于推动其他人完成短期目标——他们有较强的认知同理心，因此沟通顺畅；情绪同理心强，所以知道自己的语言在员工心中有一定分量——但是因为他们缺乏同理心关怀，所以不在乎员工要付出怎样的代价。这样不仅不道德，而且会让人情绪疲惫。

例如，一个医疗机构的CFO专注于公司利润，于是凭借对高管团队的了解，说服他们逐步提升每位医生在规定出诊时间接诊的病人数量，以此提升利润。他不在乎医生的情绪成本和健康成本。然而，一位高管教练最终指出，这位CFO亟须提高自己的同理心关怀，因为现有医护团队显示出了明显的抑郁和焦虑信号，而且员工流失率很高。结果发现，他对家人和朋友抱有很好的同理心关怀，却从没把这个能力用在工作上。在教练的指导下，他学会了在高压的工作环境中运用这一技能。他开始倾听医护团队的抱怨，并与他们合作发掘更人性化的需求。

更注重培养情商的领导者不仅能更协调地运用三种同理心，还能在所有人际关系中用好情商的四个构成要素。将情商简单等同于“好相处”会掩盖整个力量框架最大的益处，并且会导致领导者无法开展强大、高效的对话，也无法培养起能够影响和引领人际关系的能力。

关键词：自管理

丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman）|文

丹尼尔·戈尔曼以《情商》（Emotional Intelligence）一书闻名，是美国罗格斯大学（Rutgers University）组织情商研究联合会的联合主任，最新著作《搭建情商的积木》（Building Blocks of Emotional Intelligence）是一套12本的入门读物，介绍了情商能力的各个方面，并通过在线学习平台“情商培训计划”（Emotional Intelligence Training Programs）提供培训课程。他还著有《原始领导力: 释放情商的力量》（Primal Leadership: Unleashing the Power of Emotional Intelligence）和《改变特质: 科学揭示冥想如何改变你的思想、大脑和身体》（Altered Traits: Science Reveals How Meditation Changes Your Mind, Brain, and Body）。

柴茁 | 译 蒋荟蓉 | 校 孙燕 | 编辑

英文原文

In the 25 years since my book Emotional Intelligencewas published, one of the most persistent things I see people get wrong about the concept is that it equates to being “nice.” But it doesn’t,and misunderstanding this can get people into trouble.

The first thing that often comes to mind when someone says a colleague is “nice” is that they’re pleasant to work with. But this attitude can obscure more subtle challenges. Take, for example, the question of who the person is nice to. I think of a manager I knew who was charming, polite, and very willing to please — to clients and to her boss. She was undeniably nice to them. But when I spoke to people who had worked for her, I found that she created a toxic workspace for her direct reports. She was hyper-critical, aloof, and abrasive. All of these relationships matter when developing your emotional intelligence.

On the flip side, especially in some competitive business contexts, I also see niceness interpreted as someone who tries to avoid confrontations and is thus easily manipulable. Why would you want to work on your emotional intelligence if it just means that you’re going to be walked all over? Or, if you’re responsible for designing development for your people, why would you want to create a company of “nice” people — don’t you want to create a company of people who are “strong”?

In fact, being skilled in each of the four components of emotional intelligence would allow you to have confrontations when you need to, and to do it more strategically and productively. As I’ve written about elsewhere, those components are: self-awareness, self-management, social awareness, and relationship management.(You’ll notice that none of these is aligned with “niceness.”)

How do these concepts apply to handling a confrontation? If you’re worried about being walked all over, you might be prone to err too much in the other direction, venting your anger at the person and exacerbating the situation. If you are truly conflict-averse, you might avoid the confrontation altogether. Emotional intelligence provides a middle way between these extremes. Strong self-awareness and self-management would let you control your initial impulses or any anxiety you might have around the conversation. A highly developed sense of empathy — that’s part of social awareness — would allow you see the situation from the other person’s point of view, so you could present your argument to them in a way that makes them feel heard, or that speaks to their own interests. And handling conflict is an important part of relationship management. You’d say what you have to say, clearly and strongly, and in a way the other person can hear.

Take, for example, the founder-CEO of a company I know. He has always avoided conflict; this became a particular problem for his company because he shied away from ever telling his employees that they needed to work harder. It got so bad that he had other employees calling him telling him that their colleagues were slacking off so much that it they couldn’t do their own jobs. So the CEO began working with a coach who helped him speak to the laggards, telling them clearly what he expected of them — without threats or blame, but also without passivity. And to his surprise, the conversations went smoothly and the former slack-offs started pulling their own weight. Since then he’s becoming much more assertive about confronting his shirking employees.

This is a common story — I’ve seen many people develop their ability to manage confrontations strategically in this way. This is emotional intelligence at its best, and I don’t want people to miss out on its benefits because they dismiss it as passivity.

However, it is also possible for people who display certain kinds of emotional intelligence to be overly strategic in their approach. (This disadvantage gets obscured if you think of EI as just being “nice.”) That’s because having strong EI means that to some degree you have the ability to manage the emotions of those around you as well as your own. This can quickly become problematic.

Take empathy. There are three different kinds of empathy that reside in different parts of the brain:

Cognitive:I know how you think.

Emotional: I know how you feel.

Empathetic concern: I care about you.

Let’s say you’re really good at the first two of these but not the third. Alone they can easily be used to manipulate people. We see this in many overachieving bosses in command-and-control cultures: they tend to be pacesetters who get promoted because they have very high personal standards of excellence. They are great at pushing people to meet short-term targets — they communicate well because of their cognitive empathy and know their words will carry weight with their employees because of their emotional empathy — but because of their lack of empathetic concern they don’t care what the cost is to the person. In addition to being morally wrong, that creates emotional exhaustion and burns people out.

One CFO at a healthcare system, for example, was fixated on the organization’s bottom line. He used what he knew about the top management team to convince them to ratchet up the number of patients each physician had to see in a given period to increase profits. He didn’t care about the emotional cost and physical toll this took on his physicians. Eventually an executive coach, however, pointed out how badly he needed to boost his empathic concern, citing concerning signs of depression and anxiety among the medical staff as well as the high turnover rate. It turned out that the CFO was already adept at displaying empathetic concern for family and friends, but he had not demonstrated it at work. Under the coach’s guidance, he was able to adapt this skill for a high-intensity workplace. He started listening to the complaints of his medical staff and collaborated with them to identify a more humane level of demand.

Leaders who develop their emotional intelligence more deliberately will be more attuned not only to all aspects of empathy, but to all four components of emotional intelligence, in all the relationships they encounter. Believing that emotional intelligence simply means being “nice” obscures what makes this framework so useful — and prevents leaders from having powerful, productive conversations that build up their ability to influence and lead in all their relationships.

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一、情商不只是对别人,更多是对自己

如果你问身边的人,什么是情商,就会发现,大部分人对情商的理解就是:会说话、人脉广、懂世故,甚至有时还成了智商的反义词。其实情商这个概念,真的是被严重扭曲了。

根据维基百科的定义,情商是指一种能力,即识别自己和他人的情绪,从而能够利用情绪信息来指导决策和行为。

也就是说,真正高情商的人,应该是能够聆听情绪传递的信息,利用该信息进行决策,但是却不会被情绪所控制，深陷其中。

下面针对情商的几个常见误区,我们先来澄清一下：

心理学家兼记者Daniel Goleman提出的情商模型中,有五大要素:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。其中前三项都是对待自己,只有后两项是对待别人。

所以,情商不是为了取悦别人,而是为了让自己更加自在。那些把情商等同于会说话的理解,全都是误区。

情商虽然很受大众推崇,但在学术界饱受质疑。大众把情商追捧到天上，就好像它是一个客观存在的事物一样。

实际上,情商只是我们在探索世界中创造出来的一个还未被证伪的概念。我们要让它为我们所用,而不是被它捆绑。

称自己情商低,就跟说自己是易胖体质一样,没有任何意义。

因为,易胖体质是由饮食习惯、运动习惯、基因,等等构成的,你需要改变的,是这些影响因素,而不是易胖体质这件事情。

同样的,单说情商提升,也没有任何意义,你需要知道的是:你在应对情绪的哪个方面存在的问题?是识别情绪、控制情绪,还是其他什么?

如果你注意观察,就会发现,不同人的烦恼是不同的,所花的时间精力也在不同的方面。同时,即便是同一个人在不同时间的关注点也不同。对此,我简单做个分类:身体层、情绪层、思维层、价值观层、愿景层。

身体层:关注如何让自己吃饱肚子，身体更加健康、身材更加苗条。

情绪层:关注处理自己的情绪,比如今天谁谁惹我不开心了、明天被老板责怪又抑郁了。

思维层:关注思考和解决问题,运用理性思维,让情绪发挥正面作用,帮助自己思考和解决问题。

价值观层:关注价值观,清晰地知道自己的价值观准则,以此为标准做事,并且结交与自己价值观契合的人。

愿景层:关注愿景,知道自己的使命和愿景,忙于通过努力来改变世界、影响他人。

需要说明的是,这五类其实没有绝对的高下之分,并且有时是相通的。以上高低顺序只代表在大多数情况里,各个层次对你的价值高低。

我们在人生的不同时刻,会困于不同层次。但是当我们长久困于情绪层的时候,必然会使自己进入其他层次时受阻。

从图上来看,想要跳出情绪层,有两种方法：

第一种,上到思维层,也就是说,通过理性的思考,来管理自己的情绪。

第二种,下到身体层,比如让抑郁、焦虑的人疯狂地跑步、运动,从而脱离情绪,就是下到身体层的解决方案。

而跳到思维层的方式,即是情商的核心,也就是这篇文章想要介绍的方法。我分为对待自己的情绪和对待他人的情绪

有段时间,我工作压力很大,有点焦虑,跟朋友出去玩的时候,也开心不起来,但我还是会强迫自己开心,因为所有人(包括我自己)都觉得:出来玩就应该开心啊,干嘛还愁眉苦脸?

实际上,这种压抑情绪的方式,反而让我更不开心了。 Brene brown在TED著名演讲“脆弱的力量”中也说过:当我们压抑一种情绪时,实际上会压抑所有的情绪。

我压抑自己的焦虑,也同时压抑了旅途带来的快乐,然而焦虑又根本压抑不住,所以,我怎么也快乐不起来。

另外,这种压抑还徒增了痛苦,因为我的期望(开心)跟现实(不开心)产生了冲突,我对自己的不开心产生了很大的负罪感。

很多时候,当我们产生负面情绪的时候,那种情绪本来没有太大的影响,然而我们如临大敌,为自己有这样的情绪而自责,把事情变得更加糟糕。

这就好比失眠,本来只是轻度,然而对失眠的担心、对第二天工作的焦虑,最终使轻度失眠变成重度了。

实际上,我们必须肯定情绪的正面作用,因为这是我们的内心在通过情绪向我们传递某种信息。

比如,恐惧让我们产生应激反应分泌肾上腺素,让我们用最快的速度远离危险;愤怒让我们有更大的气势,使得别人不敢欺压你;焦虑让我们开始反思,令我们不得不调整让自己不舒服的工作或生活方式。

当我们不能体验到任何情绪的候,就成了一个机器人。其实情绪本身是一种生命的存在感,我们不应该去否定它的价值。

所以,在认识情绪方面,我们需要做到三点:认可情绪的客观存在、肯定情绪的价值、避免暴力式地压抑情绪。

之前有人问我一个问题:我面对牛人的时候会自卑,但想起自己不错的学历和阅历又感到自负,总处于矛盾心理交织的状态,怎么办?

我的回答是:增强自我觉察。因为自我觉察非常强的人,能够清晰地知道自己的强项和弱项、善于发挥自己的优势,就不易受外界评价影响,也不易被情绪控制。

而觉察自己的情绪,是自我觉察中最基本的一项。在觉察自我情绪时,我们可以这样做:

第一,拓展关于情绪的词汇量,并能说出情绪的名称。

想管理和控制一个事物,了解它是必须的。如果你连它的名字都叫不出来,那你只会被它控制。

描述情绪的词汇大概有几百个,所以,不妨多积累一些情绪的词汇量,并在出现情绪的时候,判断一下,它是哪一种

另外,你知道是哪种情绪之后,不妨大声说出情绪的名字。因为有研究表明,当你大声说出当下情绪名称的时候,这种情绪会减弱。

第二,说出每个情绪的特点。

只知道情绪的名字还不行,你还需要知道这种情绪的特点,比如它伴随的身体反应是什么、一般什么时候出现。

多年前,我做过一次职业转型。转型之后做第一个项目的时候,我常常感到工作提不起劲,但我不知道为什么。

后来我发觉,我当时的情绪其实是无关紧要( insignificant),就是觉得自己渺小和人微言轻。每次当团队讨论的时候,就会出现这种情绪,身体反应是目光向下、肩膀无力、无心讨论。

第三,聆听情绪传递给你的声音。

还是刚才的例子,这种感到渺小的情绪,想要告诉我的是:“尽快找到你在团队中的位置和价值吧,否则,我会一直围绕着你。”

所以,我才会开始思考自己的独特价值、优势、以及如何在团队中发挥它。

在管理情绪方面,我们有两件事可以去做：

第一,区分情绪和行为,情绪为行为输入有用信息,而行为反过来引领情绪

比如说,生气是一种情绪,但摔东西就是行为。再比如说,愤怒是一种情绪,但冲动决策就是行为。

所以,当你觉察到情绪的时候,先要进行分析,获取该情绪传递给你的有用信息,但是,却不要马上采取该情绪暗示你做出的行为。

但是反过来,你却可以让行为来引领情绪。Amy Cuddy在著名的TED演讲《用肢体语言重塑自己》中,提到她的研究:如果我们在身体语言上把自己伪装得比较强大,就会真的在心理乃至生理层面产生效应。

举例来说,我见一些高级别客户的时候,就会担心自己气势不足,而产生焦虑。倘若我让此刻的焦虑情绪引领了行为,我会条件反射地把自己缩成一团,躲在会议室最角落的位置,那这种焦虑情绪就会一直蔓延。

然而,正确利用情绪的方式是什么呢?听听情绪的声音,意识到这种焦虑情绪是为了提醒我:“你的气场不够所以会焦虑,你要让自己气场更强,而不是减弱。”

所以,跟把自己缩成一团相反的是，我刻意调高椅子的高度,让自己更突出、更有力量。仅这一个小小的动作,我试过多次,非常有效果。

所以,当你处理情绪的时候,首先要提取情绪的有用信息,但不要让情绪下意识地引导你的行为,而要在信息提取之后,让肢体语言和行为来引领你的情绪。

第二,移除情绪的条件反射和固定链接。

比如,一被别人否定,就马上变得自卑,一被老板批评就马上愤怒,这可能是你的条件反射,你甚至都没有意识到。

但这种事件和情绪之间的固定链接,会大大增加你处理情绪的负担。解决的方法就是,不断发现自己在情绪方面的条件反射,然后通过提醒自己,来移除那些条件反射。

我在之前的文章里曾经提到,很多人遇到一件麻烦事,就会条件反射地陷入困扰和焦虑。

所以,当你意识到自己陷入困扰之后,需要提醒自己:要思考。经过思考解决问题之后,情绪自然就淡化了,比你一直去想怎么消散情绪更加有效。

在我们的日常工作和生活中,除了处理自己的情绪以外,我们常常还需要面对他人的情绪。

如何处理他人情绪呢?其实道理是相通的,对待自己是觉察和管理,而相应的,对待他人则是感知和应对。

感知情绪的方法:一是注意观察,二是换位思考,三是为情绪负责。

注意观察:多注意观察他人的变化因为情绪是会有身体反应的。这跟觉察自己的情绪是一样的,你需要了解各个情绪及其对应的身体反应,这样,你就可以通过观察他人的身体反应,从而推断他人此刻的情绪。

换位思考:只是观察还不够,比如说对方肩膀紧张、心跳急促,你能知道的是,他可能是生气或者愤怒了。但是,他的情绪到底如何,你依然不知道。所以说,你需要换位思考,设想自己处在他的位置上,此刻的感受会如何。

为情绪负责。如果由于你的情绪而伤害到别人,你需要及时道歉。我们很多时候与人沟通,常常会演变成争论输嬴,这是我们需要避免的。

当我们感知并理解了他人情绪之后,在应对的时候,我们要记住三点：牢记目标、挖掘需求、寻找共嬴。

第一，牢记目标

在与人沟通的时候,一旦情绪起来了,我们常会陷入两种误区:

第一个误区,一争高下。非要让对方接受自己的观点,然而,当我们陷入情绪的时候,根本没有道理可讲,我们捍卫的不是真理,而是自己的立场,所以争执不会有任何结果。

第二个误区,做好人。一旦察觉到对方有情绪,马上选择让步,不想得罪人,然而,越是让步越是老好人,越得不到大家的尊重,最终就是,让得越来越多。

跳出这两个误区的方法是什么呢?想想你的沟通目标。你会发现,无论争高下还是做好人,都无法解决你的问题你必须选择第三种策略,那就是:找到共同目标。

第二，挖掘需求

在找共同目标的过程中,你需要挖掘出对方真正的需求。所以,你需要知道:他的情绪是怎么产生的?如何才能让他平复情绪?他的真正诉求是什么?

第三、寻找共赢

当你明确了对方的真正需求之后,就需要思考如何与对方达成共赢,或者你怎么可以帮助对方实现他的需求,这点在上述文章中也有提到,就不展开了。

困境一:当你感到自己陷入情绪而无法自拔的时候,以下步骤可以帮助你走出来：

第一步,认识情绪——理解情绪是客观存在且有价值的,不要试图暴力压制它。

第二步,觉察情绪——出现某种情绪时,叫出它的名字,并聆听它想传递的信息,意识到自己该做什么改变和决策

第三步,管理情绪——听到情绪的有用信息之后,就调整自己的肢体语言,来引导和疏散情绪,并且,致力于移除事件与情绪之间的条件反射。

困境2:当你与他人沟通,发现对方陷入情绪的时候,以下步骤可以帮你们更好对话:

第一步,感知情绪——观察他人，换位思考,体验他的感受,并为自己的情绪负责。

第二步,应对情绪——牢记自己的沟通目标,不要争高下、也别做老好人，通过提问、沟通来挖掘对方的利益诉求点以及真正需求;真诚沟通,引起共鸣与对方达成共赢。

最后想跟大家分享的就是:情商只是能力的一个方面。而成就一件事情,是多种能力的组合。倘若我们能够充分发挥自己其他方面的优势,是能够弥补我们在情商方面的一些劣势的。

二、什么是情商,如何提高情商?

什么是情商,如何提高情商?

什么是情商,如何提高情商?在现实的生活中，有些场合往往情商比智商更重要，对于发展智商的同时，也要培养如何做到高情商，一起来看看我收集的关于什么是情商，如何提高情商的文章。

什么是情商,如何提高情商?1

什么是情商？

情商又称情绪智力、主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

一个人情商的高低对于他在职场的表现有着非常重要的影响、而高情商的表现是：不要把任何情绪都写在脸上、不要记恨别人、要善于发现别人的优点、凡事看破不说破。比如在某些特定的场合、也许你的智慧让你看穿一些事、但是你的情商会告诉你、将真相大白于天下、对谁都没好处、特别是对你。还有就是顺应规则不抱怨、关心别人、懂得示弱。

情商的高低最主要是与后天的教育和生长环境有关、而一个成功的人、一定是拥有很高的情商。

如何做才能提高情商？

一、正确认识自我

自我指的是个体对自己存在状态认知、这是提高情商的第一步、很多人的情商一直上不去、就是没有认清自我、试想一下、你连自己都看不明白、又怎么能看明白别人、什么都看不明白、就不会有同理心。

有的人能力平平、却总是在众人面前夸下海口、以致于换来了他人的厌恶。有的人拥有智慧和想法、却因为过度的自卑、而不敢于去表达自己、这让许多人不能够注意到自己。这些的产生都是因为对自己没有一个正确的自我意识。

二、提升共情能力

共情能力、指的就是同理心、同理心是能让你正确了解对方的感受和情绪的一种能力、可以助你与对方产生共鸣、让对方信任你、觉得你跟他是在同一个频道、频率相同、才能体会到相处时的喜悦和舒服。

以真实、真诚的一面对待他人、不要撒谎、撒一个谎就要撒很多谎去圆第一个谎。自己做不到的事情、就不要强迫他人去做、多换位思考理解他人、才能被他人理解。

三、学会管理情绪

遇事要先冷静5分钟、冷静后如果还是想不出最好的方法面对、就要用“沉默” 、沉默的时候别人不知道你在想什么、也不知道你其实没什么想法、这样就有了很大回旋余地可以让你能较长时间的想对策、然后给自己定目标激励自己的干劲。

别人在跟你讲事情的时候、要好好沟通、用心倾听、把该说的说出来、不该说的就请保持沉默、这样才能照顾到对方的情绪。

四、培养意志力

心理学中将意志力定义为是克服一定困难、努力达到目标的心理倾向。意志力高的人能够准确的判断、果断的去解决。意志力高的人、他的受挫能力和耐受了都会很好、这会使得他们在面对问题或者是困难的时候、有足够的勇气和耐心去处理、合理的解决好事情、获得好的结果。

五、学会鼓励自己

情绪情感具有功能性、当你的情绪不好的时候、你会发现自己对任何的事情都没有兴趣、它会影响你工作的效率。但是个体的需求是不会不断被满足的。因此我们总是处在负面情绪下、这时候聪明的人就不会让自己被消极情绪所折磨、情商高的人他们能够进行自我鼓励、使得自己从负面情绪上撤离。学会鼓励自己、让自己能够积极的去面对一切、你的情商也就在提高了。

什么是情商,如何提高情商?2

一、学会划定恰当的心理界限、这对每个人都有好处

你也许自认为与他人界限不明是一件好事、这样一来大家能随心所欲地相处、而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理、但它的不利之处在于、别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发现、界限能力差的人易于患上病态恐惧症、他们不会与侵犯者对抗、而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人、发现事实的真相后、我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害、因为我们既为自己的过错而自责、又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限、告诉他、以求得改正。如果总是划不清心理界限、那么你就需要提高自己的认知水平。

二、找一个适合自己的方法、在感觉快要失去理智时使自己平静下来、从而使血液留在大脑里、做出理智的行动

美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时、理智的孩子让血液进入大脑、能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢、大脑空虚、疯狂冲动。

是的、当血液充满大脑的、你头脑清醒、举止得当、反之、当血液都流向你的四肢和舌头的时候、你就会做蠢事、冲动暴躁、口不择言。

事实上、科学实验证明、当我们在压力之下变得过度紧张时、血液的确会离开大脑皮层、于是我们就会举止失常。此时、大脑中动物的本性起了主导作用、使我们像最原始的动物那样行事。要知道、在文明社会中、表现得像个原始动物会带来大麻烦。

控制情绪爆发有很多策略、其中一个方法就是注意你的心律、它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时、整顿一下情绪至关重要。在这种速率下、身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智、变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时、你可以选用以下的方法来平静心情：

1、深呼吸、直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气、让气充满整个肺部。把一只手放在腹部、确保你的呼吸方法正确。

2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”

3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴、可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事、同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上、大拇指按着太阳穴、深吸气。据艾登说、这样做只要几分钟、血液就会重回大脑皮层、你就能更冷静地思考了。

三、想抱怨时、停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢、还是想改变它呢？”

对于没完没了的抱怨、我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果、对问题的毫无用处、又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现、如果对有同情心的第三方倾诉委屈、而他会跟着一起生气的话、我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰、你的压力似乎减轻了、于是你又能重新面对原有的局面了、尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢、你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西、是的、它也许会让你感觉不舒服、但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻、人就容易维持现状。然而、如果压力没有在抱怨中流失、它就会推积起来、到达一个极限、迫使你采取行动变现状。

因此、当你准备向一个同情你的朋友报怨的、先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢、还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者、那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候、它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话、下定决心切实行动起来吧！

四、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的、但也可以体会到明显的变化、比如听到好消息时、肾上腺素会激增、而听到坏消息时、会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗、比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯、每次看到它、我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题、但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼、他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题、建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。

的确、我们需要去除缓慢地浪费精力的东西、解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧：

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地分析一下名单、并分成两部分：

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说、把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上、这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题、你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？

5、放弃B单中的`问题。

五、找一个生活中鲜活的榜样

我们都曾经历过学榜样的年代、那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了、因为我们知道、自己也许一生都成不了大英雄。

是的、你不能成为大英雄、但你可以成为一个快乐的常人、比如你的朋友丹宁、她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章、有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗、把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以、但我们的风格迥异、我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事、以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

六、为人父母

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时、你不能绝望、不能暴怒、你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道、这是孩子所能给予你的最好的礼物、当然这种恨不要持续下去。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中、孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们、则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商、使我们成为更合格的父母。

如果你不愿意生养孩子、不妨试试为朋友看孩子、与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

七、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹、横行霸道、装胆作势的人、我们多么希望这些人从生活中消失、因为他们会让人生气和绝望、甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来、买张飞机票、送到一个小岛上、在那里他们再也不

会打扰到别人。可是、最好别这样、这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默、从脾气暴躁的人身上学会忍耐、从恶人身上学到善良、而且你不用对这些老师感激涕零。

而且、你定义的“难以相处的人”、最终被证明可能只是与你不同的人、而对所谓的难以相处的人来说、你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说、发现他们的方式、在与之交往的过程中、尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话、你的反应应当是放松下来、聊聊家常。另一方面、如果这人直截了当、你也应当闲话少说、直奔主题。这样、在与难以相处的人打交道时会更有效率、而且会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷、因为她没有很明确的界限。在分手多年以后、她学会了感谢他、因为他教给她建立和维持界限的重要性。再遇到这样的男人时、她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后、这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人、她可能还没有明确的界限、也很难对付那些难缠的家伙。

不过、如果可以选择的话、或许我们永远不会选择难以相处的人。

八、时不时尝试另一种完全不同的方式、你会拓宽视野、提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天、以知道要干些什么事、还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱、如果可以选择的话、每个人都会选择自己偏爱的方式。然而、突然常规、尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物、这次改改吧、试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪、不妨主动上前向对方问个好。

什么是情商,如何提高情商?3

一、多看书、书中的一些为人处世、我们往往能应用在生活中、培养情商需要我们看活书、活学活用、而不是过目即忘。

二、懂得尊重他人、情商高的人往往会尊重任何人、不会因别人狼狈就瞧不起对方、这方面、需要许多人培养成习惯。

三、说话前先考虑是否损害他人颜面、情商高的人不会随意打断他人讲话、也不会损害他人颜面、在公共场合也不会因话语让他人难堪、至于如何说话、我们如果实在不会说、可以保持沉默、做一个合格的倾听者、这也是高情商的表现。

四、照顾他人情绪、每个人的情绪展示不同、但情绪会有高低之分、在别人情绪低落时、我们要懂得照顾他人、因为雪中送炭往往比锦上添花更容易让人记住。

五、懂得用第一印象、人们对一个人的判断、往往会根据第一印象来判断、我们懂得如何在他人面前留下好的第一印象、也是一种高情商的表现。

六、情绪控制、如果情绪始终都挂在脸上、会让人恰在失去很多朋友、也会让一些人难堪、如果懂得情绪控制、会让我们显得有情商、而这本身也是一种高情商表现。

三、情商是什么意思啊?

情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。从简单的层次上下定义，提高情商的基础是培养自我意识，从而增强理解自己及表达自己的能力。

戈尔曼和其他研究者认为，情商由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。

值得指出的是，情商固然包括人与人互动的层面，但情商的意义并非指谄媚、奉承、巴结、虚伪。

情商的重要性

如今，人们面对的是快节奏的生活，高负荷的工作和复杂的人际关系，没有较高的EQ是难以获得成功的，情商（EQ）会影响智商（IQ）的发挥。EQ高的人，人们都喜欢同他交往，总是能得到众多人的拥护和支持。同时，人际关系也是人生重要资源，良好的人际关系往往能获得更多的成功机会。

应试教育压力下，家长总是不惜花费大量时间、精力、金钱对孩子进行教育投资；结果却经常达不到预期效果，反而导致孩子厌学、学习独立性差、任性自私等。近几年，学生因学业压力、与父母沟通问题而选择离家出走、自杀的现象频频充斥人们的眼睛。

心理专家说，孩子学会做人比学会做学问更重要。然而很多家长都只注重对孩子智力的培养，而忽略了情商的训练，结果导致情商低的孩子越来越多。